Metal Machine Music : la symphonie du diable

Juillet 1975. Alors que le courant hippie s’éteint de sa belle mort dans des simagrées puériles et des slogans déjà ringards, un homme fourbit ses armes de destruction massive et s’apprête à profaner le cimetière des légendes du rock en commettant l’album sacrilège par excellence, celui qui siphonnera l’ensemble du rock’n’roll passé et à venir et le subvertira jusqu’à l’extrême. L’aventure Velvet Underground s’est finie en eau de boudin, et la carrière de Lou Reed semble bien promise à un avenir radieux. En l’espace de trois ans, cinq albums, dont un live, sont sortis, et Reed est toujours sous contrat avec RCA, qui exige la sortie d’un nouveau disque. La légende voudrait que Reed se soit vengé en produisant volontairement un album inaudible, ce qui est pour le moins sujet à caution. Nous allons voir en quoi la double galette de TNT qui va sauter au visage de l’industrie du rock, ne peut être réduite à un simple pied de nez.

Le Phonographe du Fumoir #2

Ah mélomanie quand tu nous tiens !...A l'instar du château de Versailles au temps de Louis XIV, la musique est présente du lever jusqu'au coucher au sein du Fumoir. Voici un florilège des airs dont se sont délectées nos cages à miel ces derniers jours, marqués par la garde à vue de Bernard Tapie et le décès d'Alain Mimoun.

Le Râleur Nonchalant vous déconseille chaudement "Jack et le Chasseur de Géants"

Dans la catégorie des longs métrages s'inspirant des contes ou autres légendes on trouve en effet principalement deux choses :

            1°) Il y a le mielleux naïf du Disney avec les dessins animés bien connus qui sont produits depuis grosso modo quatre-vingts ans, pompés pour la plupart des textes des frères Grimm ( avec notamment « Cendrillon », « La Belle aux Bois Dormant » et « Blanche Neige ». ) et de Lewis Caroll ( « Alice au Pays des Merveilles ». ). En même temps je vois mal Disney s'inspirer de Lovecraft.

MAIS !

Récemment on a dû se dire «  ah ouais les Disney ça cartonnait alors vu qu'on n'a plus d'inspiration hé bien on va surfer sur cette vague là, ça va être génial »

FAUX !

            2°) Et donc deuxième catégorie, depuis ces dernières années nous sommes abreuvés par des longs métrages ( on exclut bien ici le métrage d'animation ) d'une qualité toute relative. Que de merveilles produites ! Qui plus est, la chasse semble être d'actualité avec « Blanche Neige et le Chasseur » et donc « Jack le Chasseur de Géants ». La chasse, qui était ce loisir noble réservé jadis aux élites je le rappelle...

AAAAAH... JACK ET LE CHASSEUR DE GEANTS.

Pourquoi le chat est un animal politiquement marqué à droite

Considérez un chat lambda. Son attitude vis-à-vis de ses congénères félins, des hommes et du reste du règne animal. Ne fait-il pas montre d'une volonté indécrottable d'indépendance ? D'un besoin farouche d'autonomie ? En somme, qu'on lui foute la paix ? Le rapport que le chat entretient avec autrui, mais aussi avec son territoire, bref sa "philosophie de vie", fait de lui un animal indéniablement de droite. Explications :

Disparitions inexpliquées

Toutes les personnalités dont il est ici question ont disparu sans laisser aucune trace. Leur corps n’a jamais été retrouvé. Si, pour certaines, des hypothèses plausibles peuvent être avancées, la plupart restent nimbées d’un mystère total.

Le fond du trou

The High End Of Low, ou « le fond du trou » en français, album du chanteur provocateur Marilyn Manson, de son vrai nom Brian Warner,  qui a su déchaîner les critiques dans les années 90 et qui était, aux Etats-Unis du moins, considéré comme LE shock rocker ( yeah... ! ) de la susnommée décennie...

Fort de l'image de chanteur acerbe qu'il s'était alors forgée, crachant sur la bigoterie puritaine de son pays, il était alors considéré par les médias de l'époque comme un des ennemis de la bien-pensance américaine, au moins jusque 1999 et la tuerie de Columbine.

QUE DE CHEMIN ACCOMPLI DEPUIS !

Depuis son excellent triptyque Antichrist Superstar - Mechanical Animals – Holy Wood, un The Golden Age Of Grotesque qui commençait à caractériser un manque d'inspiration, puis un Eat Me Drink Me frôlant l'emo, succède donc The High End Of Low, album qui au fond n'était pas si mauvais, mais qui a déçu les fans adeptes du bourrinisme indus-electro-shock blablabla...

Donc suite à Eat Me Drink Me, les fans, ou curieux, ont patienté deux ans pour cet album. Quelques fuites et interviews ont laissé espérer le pauvre crédule qui souhaitait un renouveau ou une sérieuse reprise en main dudit chanteur.

GRAVE ERREUR !

Si l'on veut parler de cet album, considérons un vampire qui aurait bu le sang d'un alcoolique sous prozac, c'est je pense la meilleure image que l'on puisse avoir de cet album.

Le Phonographe du Fumoir

Au Fumoir, il n'est pas rare d'assister à des débats enflammés. On s'écharperait volontiers entre partisans de la transsubstantiation et adeptes de l'althusserisme. Heureusement, cela ne tourne jamais à la rixe grâce à notre phonographe dernier cri qui, une fois enclenché, apaise rapidement les esprits querelleurs. Ne dit-on pas que la musique adoucit les moeurs mmmm ? Ainsi, une sélection des ritournelles les plus appréciées par les mélomanes du Fumoir vous est généreusement offerte dans un esprit de pure philanthropie. Enjoy !

Suicides atypiques : d'Empédocle à Dominique Venner

En -435, au cours d’un exil qui l’affecte profondément, le philosophe Empédocle se jette dans le cratère bouillonnant de l’Etna. La légende prétend qu’on retrouva une de ses sandales. Après une tentative d’empoisonnement sur la personne de Frédéric II de Hohenstaufen, Pietro Della Vigna, homme politique sicilien, se fait crever les yeux. Humilié et moqué, il finit par s’éclater la tête sur les murs de sa prison, en 1249. Au XVIe siècle, le maître de thé japonais Sen, en disgrâce auprès du Premier Ministre, se fait seppuku, dépose ses viscères sur un plateau, et ordonne qu’on les montre au responsable de son suicide.

ET PUIS QU'ON N'EN PARLE PLUS !

La France convaincue

ALORS ! ALORS ! ALORS  !
ALORS POUR COMMENCER ENLEVONS LE MODE majuscule, c'est mieux !
Nous connaissons tous les envolées lyriques qui peuvent emporter nos âmes éthérées ou imbibées d'ennui, ou les deux, ce qui est possible, et ce qui rend cette possibilité triste, et tristement possible.
Ci-dessous nous avons un tel moment d'égarement, une âme en peine à la recherche de sens.

Le saviez-vous ?

- Serge Ayoub, la groupie mussolinienne, fondateur des Jeunesses Nationalistes Révolutionnaires, connu dans les années 80 sous le sobriquet de Batskin, est, selon Wikipédia -donc de source sûre-, issu d'une famille d'origine libanaise. Un bel exemple d'intégration à la française.

- Lorsque vous tirez la chasse d'eau, la note émise par vos toilettes est un mi bémol.

- Après s'être métamorphosé en Snoop Lion à la suite de sa conversion - plus ou moins authentique - au rastafarisme, l'ex-Snoop Dogg entame sa deuxième évolution, à la manière des pokémons. Fini le gangsta rap et le reggae -avec un seul album au compteur-, Snoop Lion va plus loin dans la quête de ses racines et se met à la musique africaine traditionnelle en se rerebaptisant Snoop Hippopotamus ! Son prochain album, prévu pour début 2014, est actuellement en préparation à Dakar (Sénégal). Il s'intitulera Nigga Roots.

AVIS AUX LECTEURS ! Une des trois informations est erronée. Sauriez-vous la retrouver ?

Chronique de France - Au kebab avec Yann

C'était hier matin. J'achevai la lecture des mémoires du Cardinal de Retz en dévorant un bol de Trésor chocolat noisette de Kellog's quand mon portable sonnât. "Allô Barbarossa ? C'est Yann. J'te dérange pas j'espère ? - Point du tout mec". Yann est un ami de longue date. Véritable force de la nature, l'homme accuse une bonne centaine de kilos pour un peu plus d'un 1 mètre 90. Né d'un père antillais et d'une mère bretonne, il voue une passion immodérée à la soûlographie. C'est néanmoins un garçon fort sensible : le piano est son violon d'Ingres et rien ne l'émeut plus que d'écouter Schubert. Si ce n'est écouter du Schubert tout en buvant une bière -soit un Schubière.

"Emma m'a quittée.

- Ah merde !..."

Blanc de plusieurs secondes.
"Ca te dit d'aller manger un kebab ce soir ?

- Tu préfères pas aller au bar ?

- Non non, j'aurai faim à ce moment-là...Rendez-vous, disons, à 20 heures au Bosphore. C'est celui qui fait le coin de l'avenue Gambetta et de la rue Wilson

- Ouais t'inquiète, je vois où c'est.

- Ok, ben à ce soir. Merci mec."

La Théorie du Beurre

Le professeur Delapierre entra dans la salle de conférence avec une mine déconfite. Rien de pouvait réellement le sortir de sa torpeur cadavérique depuis qu’il avait fait la terrible découverte qui allait changer la face de l’humanité. Une découverte que chaque journaliste s’attendait à relayer aux plus grands studios de télévision. La déclaration qu’il allait faire était l’un des plus importants événements du XXIème siècle, et le monde entier avait les yeux rivés sur lui. Consterné, il déposa le papier sur lequel il avait écrit son discours, comme s’il s’agissait là d’un document sans grande importance.

Après tout, il n’avait que quelques mots à dire aux publicistes, car chacun savait que cette découverte scientifique venait de s’avérer vraie. Il s’y prit à deux reprises pour racler le fond de sa gorge dans un toussotement discret, avant qu’un dernier silence ne vienne s’emparer des lieux. Les yeux livides, le regard hébété, il posa ses deux mains sur le piédestal et observa ses interlocuteurs. Le monde entier avait les yeux rivés sur lui.

-          Mesdames et messieurs, j’ai le malheur de vous annoncer que le raisonnement le plus ravageur de notre ère… vient d’être officiellement vérifié par les plus grands mathématiciens de notre époque. La théorie du beurre est belle et bien véridique, fondée, et unanimement ratifiée par l’académie des sciences de l’état français.

Cohue, brouhaha, bousculade dans l’hémicycle. La nouvelle tombe avec fracas.

Mais quelle est donc cette étrange théorie qui va changer la face du monde ?