Le phoning

Certains d'entre vous, pour payer leurs études, leur loyer, leur nourriture, ou leur alcool ( ne soyons pas naïfs ), ont peut être pratiqué certains petits boulots, jobs ou « tafs ».

Ils sont nombreux ces emplois qui embauchent la vive, bouillonnante et insouciante jeunesse !

Du poste de caissier, ou plutôt HOTE DE CAISSE excusez-moi, à celui de préparateur de commandes ou encore d'employé de libre service, l'offre est multiple, rapidement saturée certes mais multiple.

Cependant, en dehors du contexte de la grande distribution existe un autre milieu qui embauche pas mal : celui du PHONING !

Certains lecteurs pourront ici certainement retrouver leur propre expérience, partager ou s'insurger contre mon propos, après tout on est au Fumoir, que diable !

Alors au début, quand j 'ai voulu écrire cet article, j'avais fait un plan au dos d'un papier de la CAF, qui m'a été franchement plus utile comme ça, et, de fil en aiguille je me suis vite aperçu qu'il y avait TELLEMENT de choses à évoquer que ça ne tenait plus la route. Donc je vais faire au mieux pour évoquer ces fabuleux métiers amants du micro-casque.

Il nous faut tout d'abord distinguer deux familles distinctes :

• Il y a le phoning « vendeur », ou télévendeurs, qui en gros essaient de refourguer leur came avec plus ou moins de forcing, prenez Maximo par exemple. Après on s'étonne que tant de personnes soient sur liste rouge ou orange ( oui, la liste orange existe, aucun rapport avec l'opérateur du même nom ).
• Puis il y a le phoning « sondeur », ou télé enquêteur ou encore chargé d'enquête. C'est sur ce dernier que nous allons nous attarder plus longuement, bieeeeeen plus longuement...

( c'était l'intro là, quand je me dis que je ne aime pas écrire des pavés, ça fait peur. )

Alors enquêteur téléphonique c'est quoi ?

Hé bien c'est le doux métier qui consiste à emmerder les Français aux heures des repas, quand ils rentrent du boulot, ou ils n'attendent qu'une chose : la paix.

MAIS HEUREUSEMENT NOUS SOMMES LA !

NOUS SOMMES DES CENTAINES ! DES MILLIERS !

VOUS NE NOUS ECHAPPEREZ PAS !

Vous ne nous échapperez pas quand votre père vient de mourir et que l'on vous appelle pour vous sonder sur les désherbants !

Vous ne nous échapperez pas quand, éreinté, après votre de journée de soudeur-chaudronnier, on vous contacte pour une enquête de vingt-cinq minutes sur les parcs d'attractions !

Vous ne nous échapperez pas quand vous nous raccrochez au nez avant de savoir pour quoi on vous appelle ! CAR ON VOUS RAPPELLERAAAAA, juste par vengeance !

Les sujets évoqués existent réellement.

Alors après, de quoi on parle ? De tout. Mais vraiment tout et n'importe quoi ! Comme évoqué ci-dessus, notoriété des désherbants, parcs d'attractions, banques, sites d'immobilier, politique, crédits, animaux de compagnie, compagnies aériennes, charcuterie, marques de pain, sites de rencontres, nouvelles technologies, internet, voitures, camions, culture du maïs, du tournesol...

Bon bien sûr, non content qu'il ait des sujets plus intéressants que d'autres, il y a aussi des sujets plus abordables que d'autres... Essayer de parler pognon, banques et assurances au Français moyen bah tiens ! Par contre ils adorent parler de leur animaux de compagnie ah ça, ça doit leur faire du bien d'avoir quelque chose intellectuellement en-dessous d'eux, quoique parfois on se demande.

Hé bien sûr, le sujet de l'enquête ne fait pas tout ! Oulala non ! Il y a aussi...

LES GENS !

Et franchement, on tombe sur des pépites parfois. Les gens sont extraordinaires, merveilleux, mémorables. Dès le « allô ? » initial, on peut jauger le calvaire que l'on va endurer, ou pas. De la vieille acariâtre, au cinquantenaire bourru, on a de tout. J'écrirais bien quelques variantes des « allô » mais il faut l'entendre, vraiment.

Le plus beau, pour peu que l'on ne vous ait pas raccroché au nez, ce sont les excuses que l'on peut inventer pour ne pas vous parler. Bien sûr il y en a des sincères, mais parfois, il y a du lourd, car n'oublions pas, on ne sait jamais dans quel contexte on appelle. Voici quelques perles :

• Je ne peux pas vous répondre, je suis aux toilettes monsieur...
• Je ne vous entends pas ! - Vous êtes sûre ? - Oui oui !
• C'est impossible monsieur je suis en train de dormir.
• Je dois partir à un enterrement qui ne peut pas attendre.
• Pourquoi vous enquêtez sur moi hein ?!

J'en passe et des meilleures...

Mais bien sûr, en partant de l'idée que l'on ne tombe pas sur un connard, patenté, même si il y en a beaucoup en France, il y a aussi des gens sympas, et là... Quelle gratification de l'ego !

Hé oui c'est un métier ou l'on se fait tellement envoyer chier que l'on a même plus besoin de laxatifs, heureusement qu'il y a toujours quelques grands crus au milieu de la piquette !

Bon nous avons parlé des gens, soit. Mais l'enquêteur... Quel genre de personne se cache derrière lui ?

Suspens... !

Hé bien l'enquêteur s'en fout.

Il raccroche à la gueule des gens ( surtout les vieux ), il fait des mots fléchés, des sudokus, il a son micro-casque tranquillement sur la tête, et le plus beau, c'est avec les technologies actuelles, il n a même pas besoin de composer les numéros, il a donc tout le temps de se reposer, de pivoter sur ton fauteuil tournant, de discuter avec son voisin en attendant sa pause.

Bon bien sûr, s'il n'est pas rentable, car qu'on le veuille ou non, il y a toujours une question de rentabilité derrière, il se fait engueuler, mais il s'en fout aussi.

Alors que dire d'autre... Le statut d'enquêteur est probablement le plus incertain qu'il soit.

Des salaires fixes ? Vous plaisantez !

Des horaires fixes ? Je me goberge !

Des congés payés ? Soyons sérieux !

Ce travail correspond bien aux personnes à la recherche d'aventure, d'inattendu, d'exaltant peut on même dire ! On peut rajouter également les aléas de la technologie ! de l'humeur du patron ! de l'intensité de la gueule de bois ! Le grand avantage, il est vrai, c'est que vous pouvez être complètement saoul, les gens ne vous voient pas, alors bon... Et si vous n'arrivez pas à articuler faîtes comme moi : dites que vous revenez du dentiste et que vous avez la mâchoire anesthésiée, ça fonctionne bien en général.

Bon alors je vais clôturer là, pour conclure si vous voulez vous lancer dans l'aventure du phoning, foncez tête baissée ( si vous avez une bonne épaisseur de cheveux ). Et pour les autres, les peureux là, les planqués, qui se réfugient derrière un CDI, un salaire fixe, les congés payés et les tickets restos hé bien je n'ai qu'une chose à dire : veinards !

LE RALEUR NONCHALANT