Tout doit disparaître

La haine de l’existence monte en moi comme la marée du Mont-Saint-Michel, à la vitesse d’un galop de cheval. Dans les prochaines heures, un massacre symbolique va être commis, pour que justice soit faite. Sans arme ni violence, je m’apprête à détruire psychologiquement tous les individus qui m’ont blessé, meurtri, humilié. Leurs noms sont inscrits sur une petite feuille de carnet que je conserve dans la poche de mon blouson. J’ai entendu quelque part que Pompidou avait fait pareil avec les calomniateurs de son couple, lors de l’affaire Markovic. Une simple liste pour répertorier toute la canaille, toute la vermine qui vous a traîné dans la boue. 

Bêtisier de fin d'année

Vous le savez, ce n'est pas du goût du Fumoir que de se moquer du malheur d'autrui. Samedi 21 décembre, nous apprenions que François Bayrou était opéré d'une multiple fracture de la main gauche à la suite d'une chute accidentelle. Rien d'amusant en soi, n'est-ce pas ? Juste un homme politique, certes de renommée nationale, qui se fait un vilain bobo. De prime abrod, la nouvelle suscite davantage la compassion que la raillerie. C'était sans compter la tare tellement moderne qui pousse nos dirigeants à communiquer sur tout et n'importe quoi. Notamment lorsque cela concerne leur vie privée -on appelle ça la transparence. Ainsi, avons-nous pu lire dès le lendemain, dans la République des Pyrénées, le témoignage de François Bayrou quant à ce fâcheux incident, repris par la suite par toute la presse hexagonale. Riche en détails croustillants et agrémenté d'une grotesque photographie, il déclenche immanquablement l'hilarité, là où personne n'avait rien demandé. Au Fumoir, on s'en délecte depuis plusieurs jours :

« C’est une connerie d’adolescent. Quand je suis supporteur de la section, j’ai l’âge que j’avais quand j’allais faire signer des autographes aux Moncla, Saux, Capdouze, Piqué. J’étais de bonne humeur. Et quand j’ai vu que le portail était fermé, je me suis dit que j’allais passer par-dessus la grille. Je ne voulais pas rater le début du match. J’ai glissé. J’ai d’abord été suspendu par la jambe. Elle a fini par céder, et là je suis resté accroché à la grille par la main. Puis, j’ai fait un roulé-boulé. J’ai crié mais personne ne m’entendait. Je saignais beaucoup. Ce n’était pas du tout agréable comme sensation. »

"Il a crié mais personne ne l'entendait !!!"

Les rébus du Fumoir #5 spécial Noël

Se forcer à fréquenter des magasins bondés et surchauffés pour acheter d'hasardeux cadeaux, s'attendre à recevoir en retour des présents qui croupiront derechef dans quelque armoire, supporter les pénibles bêtisiers de fin d'année ou les énièmes rediffusions d'Astérix à la télé, lire ça et là dans la presse les polémiques déclenchées par l'installation d'une intolérable crèche dans tel lieu public...pas de doute, Noël approche ! Fort heureusement, Noël c'est aussi et avant tout la fête du partage et de la générosité. En guise de cadeau, le Fumoir vous offre une série de rébus emplis de l'esprit de Noël. Bon foie gras à tous !

1 - Le plus célèbre des rennes du Père Noël

Attention ! Ne pas confondre...

Roland BARTHES, célèbre sémiologue français (1915-1980), auteur du non moins célèbre recueil d'analyses des idoles de son temps que fut Mythologies (1957)...

...et Yann BARTHES, journaliste français (né en 1974) leader de la frange branchouille de sa corporation, bien qu'avouant faire à la demande le geste star des internets sans en connaître l'origine.

PS : difficile d'ailleurs de les confondre, puisque le premier se dit BARTE et le second BARTESSE !

Le Phonographe du Fumoir #9 spécial Noël

L'industrie de la musique aime Noël. Chaque année, la venue du débonnaire barbu tout de rouge vêtu est précédée d'une flopée d'albums publiés par les stars du moment. Un phénomène quasi inexistant en France mais qui prend toute sa (dé)mesure chez nos amis américains. Chacun y va de sa reprise de tel ou tel grand standard du répertoire national. Ainsi, outre-Atlantique, n'est-ilt pas surprenant d'entendre Lady Gaga chanter "White Christmas" ou Justin Bieber "Santa Claus is Coming to Town". Très peu d'artistes font, à cette occasion, preuve de créativité. Ils se contentent d'interpréter les sempiternelles "christmas songs" popularisés par Bing Crosby il y a déjà plus de 70 ans.C'est pourquoi le Fumoir vous propose pour ce Noël 2013 une playlist hors des sentiers battus. Point de "Petit papa Noël", "Mon beau sapin" et autres "Jingle bells" ici, uniquement des compositions originales (ou presque) d'artistes d'époques et de styles divers et variés. Soit 10 chansons pour une playlist alternative de Noël.

De l'importance capitale de l'alcool dans les prises de décisions qui ont marqué au fer rouge le XXe siècle

Très peu de livres y sont consacrés, néanmoins le sujet revêt une importance doublée d'une pertinence primordiales : l'alcool a joué un rôle de premier plan dans le destin de l'Humanité. Vous ne le soupçonniez pas ? Car c'est le genre de choses qu'on n'apprend pas dans les manuels scolaires ! Il s'agit là d'une vérité jalousement occultée par les pouvoirs en place -qui sont aux ordres du redoutable lobby pro-loi Evin. Et pourtant ! Maintes batailles décisives furent déclenchées par tel souverain après un banquet bien arrosé ! Maintes mesures politiques cruciales pour le progrès de l'Humanité furent instaurées par tel grand dirigeant sous l'effet d'un alcool capiteux ! Le Fumoir lève le voile sur le secret bien gardé de l'importance primordiale de la bibine dans les décisions qui ont façonné notre Histoire. La preuve par l'image ici-même via une série d'authentiques clichés savamment commentés. Votre hôte se concentrera tout particulièrement sur le XXe siècle du fait d'une documentation plus étoffée -cela va de soi. A la vôtre !